Humor in Text

Bagus2.. upload lagi dunk. ahhaha

U sendiri juga...
jangan komen trus ja...

Di sebuah kerajaan, ada seorang raja yang sangat suka berburu... biasanya raja tersebut berburu bersama dengan penasehat2nya dan pengawal2nya....

Suatu hari saat berburu bersama dengan pengawal dan penasehat2nya, terjadi sebuah kecelakan kecil yang membuat jari kelingking sang raja putus...hal tersebut membuat raja tersebut sangat tidak mood dan bete...

Lalu Raja berkata kepada penasehat2nya, "Kelingkingku putus neh.. aq lg g mood n bete bgt... hibur aq dulu..."
Lalu penasehat2nya mulai menghibur dengan kata2 yang sudah agak basi seperti "raja jangan bersedih...ayo raja semangat lg...." sehingga raja tersebut tetap saja tidak mood dan bete...

Lalu salah seorang penasehat raja berkata, "Baginda Raja, Baginda harus bersyukur... Syukuri kelingking Baginda putus... "

Rajanya langsung marah besar, "APA KAW BILANG!!! KELINGKING PUTUS DISYUKURI??? KURANG AJAR KAMU...PENGAWAL... PENJARAKAN PENASEHAT TERSEBUT....!!!"
Lalu penasehat tersebut membela diri, "Tapi Baginda, Baginda harus tetap berpikir positif..."
Raja tersebut makin marah besar, "PEDULI AMAT... PENJARAKAN DIA...!!!"
Penasehat tersebut pun dipenjara...

Lalu beberapa hari kemudian, Raja pergi berburu lagi bersama dengan penasehat2nya yang lain dan pengawal2nya....
Singkat cerita, Sang Raja beserta pensehat2nya terpisah dengan pengawal2nya dan hari sial menimpa mereka... Mereka ditangkap oleh suku primitif...

Suku Primitif tersebut membawa mereka ke perkampungan mereka dan hendak memberikan persembahan kepada dewa-dewa mereka berupa persembahan hidup....
Raja dan penasehat2nya pun ditelanjangi dan hendak direbus di kuali yang besar... Namun saat hendak direbus, eh... didapati bahwa Raja tidak mempunyai kelingking... lalu berkatalah kepala suku tersebut, " Yang ini cacat produksi... g mungkin dewa mao menerima persembahan seperti ini... yang ini kita lepaskan saja... selebihnya kita rebus untuk persembahan kepada dewa..."

Lalu Raja pun dibebaskan... Hati Raja pun sangat lega dan bersyukur. "Untung saja kelingking saya putus..." , kata Raja...
Tiba2 Raja teringat kepada penasehat yang dia penjarakan... Lalu Raja pun cepat2 pulang ke istana dan membebaskan penasehat tersebut...Raja pun menyuruh pengawal untuk membebaskannya....
Pengawal : Penasehat, Raja ingin menemui anda sekarang...
Penasehat : "Waduh... kenapa lg y... aq mao diapain lg..."

Lalu bertemulah Raja tersebut dengan penasehatnya...
Raja : Ada dua hal yang ingin aq katakan kepada kamu.. Pertama-tama adalah saya minta maaf karena telah memenjarakan kamu... Yang kedua tadi saya berburu ke hutan bersama..... bla bla bla bla....

Raja tersebut menceritakan kejadian dihutan kepada penasehat tersebut dari saat ditangkap, saat mau direbus, sampai saat dibebaskan...
Tiba2 penasehatnya meneteskan air mata dan menangis....
Raja pun bingung....
Raja : Lho, kenapa kamu menangis??? (dengan muka bengong)
Penasehat : Seharusnya saya yang berterimakasih kepada Raja. Untung Raja memenjarakan saya. Kalo tidak, saya yang direbus....

Kenapa King Kong digunakan untuknama Kera/Monyet Raksasa???
Mengapa tidak menggunakan Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya???

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris atau bahasa Latin, yang berarti Raja Monyet. King berarti Raja dan Kong (bahasa Latin) berarti Monyet.

Berikut kata yang terkait dengan Kong:

*Kong_Guan Biskuit Monyet (Kong=Monyet ; Guan = Merk Biscuit)

*Ngong_Kong Monyet Jongkok (Ngong=duduk/jongkok dlm bahasa sansekerta)

*Kong_Kali_Kong Byk Monyet ?(MonyetxMonyet = Banyak Monyet/Monyet²)

*Kong_Res Monyet Ngumpul (Res dari bahasa Inggris singkatan dari residu/sisa yang terkumpul)

*Kong_Kow Monyet GauL (Kow dari bahasa Cina(non formal) artinya main/bergaul/ngumpul)

*Hong_Kong Monyet Pembohong (Hong disingkat dari kata Pembohong)

*Kong_Si Si Monyet

*Eng_Kong Mbahnya Monyet

*Sungai Me_Kong di Vietnam Saya Monyet (bukan yang ngepost lho...)

*So_Kong Jadi Monyet , So dr bahasa Inggris artinya Jadi (Yang baca postingan ene kali... wakkaa....)

Dua abang beradik berlibur ke rumah kakek dan neneknya di desa selama liburan...
Liburan tersebut sudah berdekatan dengan hari Natal...
Pada tanggal 23 Desember, kedua anak tersebut berdoa sebelum tidur...
Saat giliran adiknya berdoa, adiknya berdoa dengan suara keras:

"SAYA MINTA PLAYSTATION..."
"SAYA MINTA SEPEDA BARU..."
SAYA MINTA KOMPUTER..."

Sangkin kerasnya adik berdoa, abangnya pun marah, "Kenapa kamu berdoa begitu keras....Tuhan kan tidak tuli...."
Adiknya pun berkata, "Tuhan memang tidak tuli...tapi pendengaran kakek dan nenek kan sudah berkurang..."

Bapak Pendeta udah bersiap-siap untuk membaptis seorang bayi.
Bayi itu sudah berada dalam gendongannya, dan di hadapannya telah berdiri kedua orangtua si bayi. Tapi tiba-tiba ia lupa nama bayi tersebut. Ia berbisik pada bapak bayi, siapa nama anaknya. Si bapak berbisik "Di roknya."

Bapak pendeta tertegun sebentar. Dia merasa nama itu agak aneh. Tapi pasangan-pasangan muda masa sekarang memang sering memberi nama-nama yang aneh pada bayi mereka. Karena itu ia tetap meneruskan upacara, membaptiskan bayi itu.

Ketika dia membasahi kepala bayi itu dengan air seraya menyebut "Diroknya". Dilihatnya bagaimana terkejutnya kedua orangtua si bayi itu. Dan ketika kebaktian telah selesai, dia menjadi lebih terkejut lagi melihat ibu si bayi menangis tersedu. Ibu itu menuduh Pak pendeta mempermain kan mereka dengan memberi nama yang aneh seperti itu. "Tapi kata suami anda itulah namanya," sahut Pak pendeta,
"Saya tidak bilang begitu," balas si ayah, seraya menunjuk secarik kertas yang disematkan di rok bayi itu. "Maksud saya, namanya ada di roknya." Nama Bayi itu ternyata Elizabeth Carol.[b]

kuk1 wrote:

Suatu hari seorang dokter beranak menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh . . . sibuk banget dah . . .
Nah, karena sangking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut- ikutan masuk...bikin ribet aja.

Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan . . . . LEGUAA . . .
Tiba-tiba karena sangking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir . . . . . . . . .
Suami pasien 1

:

" Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok ? "
Dokter

:

" . . . Mmm, anda suami dari ibu yang mana yach ? "
Suami pasien 1

:

" Ruang pasien satu pak dokter. "
Dokter

:

" Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!! "
Suami pasien 1

:

" Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan. "
Dokter

:

(tersenyum)
Suami pasien 2

:

" Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ? " Yang berada di ruang pasien 2 !!! "
Dokter

:

" Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga !!!"
Suami pasien 2

:

" Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!"
Dokter

:

" Wah . . . hebat . . . "
Suami pasien 3

:

" Dok kalo dengan istri dan anak saya yang di ruang 3 ?"
Dokter

:

" Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar tujuh !!! "
Suami pasien 3

:

" Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di perusahaan 7-Up !!! "
Dokter

:

" Wah . . . ajaib sekali yach . . Bisa pas buanget ? "
Tiba-tiba salah satu Bapak yang juga sedang menunggu istrinya yang melahirkan,...."GUBRAK . . . . . "
Dokter

:

" Pak . . . Pak . . . , kenapa pak . . . . . ??? Istri bapak ruangan yang mana ?? " Apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir ?? "
Suami pasien 4

:

( Setengah sadar ) " Dokter . . . . . , saya ini bekerja di AUTO 2000 . . . .
Dokter

:

" ??????!. . . ."

lol...
gile..
kuki u dpt dr mana e tuh humor..hw9

Menemukan Yesus

Seorang yang sedang mabuk ikut antrian orang yang akan dibaptis di suatu sungai. Ia berjalan menuju ke tepi sungai dan berdiri di samping pendeta.

Pendeta itu bertanya pada orang tua yang mabuk itu, “Apakah kamu sudah siap menemukan Yesus?”

Orang itu menjawab, “Ya pendeta.”

Pendeta itu membawa orang itu ke sungai dan membenamkan orang itu selama beberapa detik, lalu menariknya keluar kembali.

“Sudahkah kamu menemukan Yesus?” Tanya pendeta itu.

“Belum pendeta, belum,” jawab orang itu.

Pendeta itu kembali membenamkan kepala orang itu sedikit lebih lama lalu mengentaskannya dan bertanya, “Sekarang, saudaraku, sudahkan kamu menemukan Yesus?”

“Belum pendeta, belum.”

Pendeta itu dengan jengkel membenamkan lagi orang itu lebih lama lagi lalu ia bertanya dengan nada keras, “Sudah kau temukan Yesus belum?”
Pemabuk tua itu mengusap matanya dan bertanya pada pendeta itu, “Yakinkah bapak bahwa ia tenggelamnya di sini?”

Maaf... ada yang mau lewat!!!

Khotbah dan kolekte
Di suatu hari Minggu pagi yang indah, seorang pendeta memberikan pengumuman, “Jemaat yang saya kasihi, di tangan saya ada tiga naskah khotbah. Khotbah seharga 1000 dolar panjangnya lima menit, yang seharga 500 dolar akan berakhir setelah lima belas menit dan terakhir sebuah khotbah seharga 100 dolar yang panjangnya tepat satu jam penuh. Sekarang kita akan menjalankan kolekte dan melihat khotbah mana yang akan disampaikan hari ini.”
sejauh mana kerinduan kita terhadap Firman Tuhan???

Salam
Schleimacher

Maaf.... ada yang mau lewat!!!!
Ralat:


Khotbah dan kolekte
Di suatu hari Minggu pagi yang indah, seorang pendeta memberikan pengumuman, “Jemaat yang saya kasihi, di tangan saya ada tiga naskah khotbah. Khotbah seharga 1000 dolar panjangnya lima menit, yang seharga 500 dolar akan berakhir setelah lima belas menit dan terakhir sebuah khotbah seharga 100 dolar yang panjangnya tepat satu jam penuh. Sekarang kita akan menjalankan kolekte dan melihat khotbah mana yang akan disampaikan hari ini.”


Salam
Schleimacher

Maaf... ada yang mau lewat!!!

Bawang

Ketika putri saya berumur tiga tahun, saya membawanya ke tempat tidur dan memintanya menyebutkan apa yang ia doakan. Dengan cepat ia berkata, “Bawang”. Lalu kami berdoa tentang bawang dan keesokan paginya saya bertanya mengapa ia ingin berdoa tentang bawang? “Karena ayah berkata di dalam khotbah bahwa kita harus mendoakan hal-hal yang tidak kita sukai.”


Salam
Schleirmacher

Maaf... ada yang mau lewat!!!

Ilustrasi...

Isi Alkitab

Pendeta : Tahukah kamu apa isi Alkitab?
Gadis kecil: Ya, saya piker, saya tahu semua hal di dalamnya.
Pendeta: Benarkah?? Tolong ceritakan pada saya!
Gadis Kecil: Ok. Di dalamnya ada foto pacar kakak saya, sebuah kartu, dan satu kupon pizza.
Pendeta: ????


Salam
Schleirmacher

Me, myself and my life..
Sabtu, 2007 September 15
Humor Rohani
Dilarang parkir di sini

Seorang pendeta dari sebuah jemaat menjumpai kesukaran dengan tempat parkir yang telah disediakan untuk dirinya di halaman gereja. Agaknya para pengunjung gereja menggunakan tempat parkirnya seenaknya sendiri, walaupun dengan jelas ada tanda, bahwa tempat itu memang sudah disediakan untuk orang lain.

Pendeta itu mengira bahwa tandanya kurang jelas sehingga ia minta ditambahkan, "Disediakan untuk pendeta". Namun kenyataannya adalah bahwa pengunjung gereja masih memparkir kendaraannya di tempat itu juga. Mungkin diperlukan tanda yang lebih tegas lagi, pikir sang pendeta Kemudian ia mengubah, "Tuhan menyediakan tempat ini untuk hambaNya". Namun hal inipun tidak membuahkan sesuatu yang diharapkan.
Akhirnya setelah merasa kesal, ia mempunyai suatu ide yang bagus. Hasilnya adalah, bahwa sejak dipasang tanda yang terakhir itu, Tidak ada seorang pun yang memparkir mobilnya di tempat pendeta itu. Tandanya berbunyi, "Siapa yang memparkir mobilnya di tempat ini diharuskan berkhotbah pada hari Minggu berikutnya".

Bagaimana saya bisa masuk sorga?

Seorang guru Sekolah Minggu bertanya pada anak-anak. "Bila Saya menjual rumah dan mobil saya, dan menjual semua barang milik Saya dan memberikannya ke gereja, apakah saya akan masuk Sorga?"
"TIDAK!" jawab anak-anak itu.
"Bila saya membersihkan gereja setiap hari,memangkas rumput di halamannya, dan membersihkan serta merapikan semuanya, apakah saya akan masuk Sorga?" Lagi, jawabnya adalah, "TIDAK".
"Baik, bila saya menyayangi semua binatang dan memberikan permen pada semua anak dan mengasihi isteri saya, apakah saya akan masuk Sorga?" Lagi, mereka semua menjawab, "TIDAK!"
Jadi, bagaimana saya bisa masuk Sorga?"
Seorang anak lima tahun berteriak, "ANDA HARUS MATI!"

Golongan darah Yesus

Sebuah percakapan setelah selesai suatu kebaktian. "Tahukah kamu golongan darah Yesus?"
"Tak mungkin ada yang tahu. Kamu tahu?"
"Ya, golongan darahNya 'O'"
"Bagaimana kamu tahu?" "Kan ada di Kidung Jemaat no. 36, 'O, darah Tuhanku'."

Jalan ke sorga

Seorang pendeta tiba di suatu kota kecil untuk melakukan suatu pelayanan disana. Ia perlu mengeposkan sebuah surat, maka ketika ia melihat si kecil Johny ia bertanya pada anak itu di mana kantor pos.
Setelah anak itu menunjukkannya, pendeta itu menyatakan Terimakasih dan berkata, "Kalau kamu dapat datang ke gereja sore ini, kamu akan mendengarkan aku memberitahukan pada semua orang jalan menuju sorga."
Johny menjawab, "Bagaimana bapak tahu jalan ke sorga, sedang jalan ke kantor pos pun tidak tahu."

Bukakan pintu bagiku

Pada suatu hari seorang pendeta melakukan kunjungan pada jemaatnya. Semuanya berjalan lancar sampai ketika ia tiba di suatu rumah. Jelas ada orang didalam, namun ketika ia mengetuk pintu, tak ada orang yang membukakannya.
Akhirnya ia mengambil kartu namanya dan menuliskan sebuah catatan:
"Wahyu 3:20--Lihat, Aku berdiri di muka pintu dan mengetok; jikalau ada orang yang mendengar suara-Ku dan membukakan pintu, Aku akan masuk mendapatkannya dan Aku makan bersama-sama dengan dia, dan ia bersama-sama dengan Aku."
Ia menyelipkan kartu itu di bawah pintu.

Keesokan harinya, ketika ia sedang menghitung persembahan ia mendapatkan sebuah kartu nama di kantung persembahan, di situ ada catatan: "Kejadian 3:10--Ketika aku mendengar, bahwa Engkau ada dalam taman ini, aku menjadi takut, karena aku telanjang."

Liman wrote:

Bagaimana saya bisa masuk sorga?

Seorang guru Sekolah Minggu bertanya pada anak-anak. "Bila Saya menjual rumah dan mobil saya, dan menjual semua barang milik Saya dan memberikannya ke gereja, apakah saya akan masuk Sorga?"
"TIDAK!" jawab anak-anak itu.
"Bila saya membersihkan gereja setiap hari,memangkas rumput di halamannya, dan membersihkan serta merapikan semuanya, apakah saya akan masuk Sorga?" Lagi, jawabnya adalah, "TIDAK".
"Baik, bila saya menyayangi semua binatang dan memberikan permen pada semua anak dan mengasihi isteri saya, apakah saya akan masuk Sorga?" Lagi, mereka semua menjawab, "TIDAK!"
Jadi, bagaimana saya bisa masuk Sorga?"
Seorang anak lima tahun berteriak, "ANDA HARUS MATI!"

sadissss

swt, haha